螺螄拜恩的實話實說

和給外人的第一印象不同，我性子很急，生平最討厭三件事：遲到、排隊、吞吞吐吐。

遲到可掉頭走人，排隊能決然離去，但我拿吞吞吐吐的人沒辦法。當對方欲言又止、欲語還休、欲窮千里目更上一層膿時，即使十棒子也打不出一個屁來，只能相對默默無言，大眼瞪小眼的等到地老天荒。最讓人氣絕的是最後吶吶丟下一句「......還是算了......」，這個moment真不知該掐死對方或掐死自己。

在我記憶中有媲美「世界七大不可思議」的「三大你想憋死誰」，時隔日久依然長存心中，沒有一日不盼望能得到解答。

第一大「你想憋死誰」是實習期間有位聲稱精通奇門遁甲的同事要幫我看手相，因為不用錢又想知道未來能否成為樂透王，便依了他。結果除了性別外，沒一件事說得準，諸如蕙質蘭心、溫柔賢淑、冰清玉潔這些優點誰人不知，自然無須他多講。

算著算著，算到五十歲時，他突然面色一凝，緩緩放下我的豬蹄沉聲道：「天機不可洩漏，此後之事不能多言。」

本來在打瞌睡的我聞言大驚，連忙搖撼他肩膀問：「難道是死了不成？你好歹告訴我是什麼死法，就算是吃到撐死的也好。」

儘管我搖到他腦漿快溢出來了，該位仁兄仍如臭酸蚌殼般緊緊閉著嘴巴，一臉靠北的「神云不可說」，害我至今一直戒慎恐懼五十歲的到來(起碼在五十歲前先讓俺成為樂透王)。


第二大「你想憋死誰」發生在剛考上大學的新鮮人時期，當時我熱衷於BBS(惡習難改)，沒事就上母校的BBS和高中老友聊天。

某日有個全然陌生的ID敲我，開口即問：「你...現在過得好嗎？」

如果不是我自己知道沒有，此等斷句方式真讓人以為是八百年前分手又復合、再婚又離婚、失憶又得絕症(那是韓劇吧)的前夫。

敵暗我明，正常人第一個想法通常是探明來路，尤其我常常整同學，別人趁機惡整回來的可能性很高。所以我馬上問：「請問你是誰？」

「...不必在乎我是誰...你現在正在XX大學吧？你...過得好嗎？」對方無視質疑，繼續幽幽追問。

由於我續航力很弱，兼之得了別人問話兩次不回答就會死的病，這回便應了他：「我很好，可以告訴我你是誰嗎？」。

「你好就好，這樣我就安心了，祝福你未來一切順利...」

語畢，神秘人士瞬間離線，而且到母校BBS廢站前，他再也沒有出現過。比起誰殺了甘迺迪和恐龍是如何滅絕的，我更想知道他糾竟是誰啊！你得到想要的答案可以安心上路了，而我被困在亙古的疑惑中啊啊啊(抱頭)~


第三大「你想憋死誰」則是大學合唱團的朋友，某日社團教室四下無人之際，他驟然啟朱脣、發皓齒，唧唧歪歪了幾句：「你知道嗎？社長覺得你......」

「覺得我怎樣？有話快說有屁快放！」因此人機車成性，我毫不客氣的踩油門騎回去。

「哎呀~不好說啦~不好說啦~這種事還是別說的好~」朋友抓耳搔腮，狀似壽山上的台灣獼猴，嘰哩咕嚕一陣子便一溜煙跑了。

導致我後來看到嚴肅自持、端正守禮的社長都很想問：「社長......你覺得我......唱歌很難聽嗎？(可是我自己覺得好好聽耶怎麼辦)」。該情況默默僵持半學期後我退社了，咎於本人是愛唱歌的孩子，沒辦法接受有人指出我是音癡的事實(實際原因是課業繁重)。


不過活到這把年紀，我現在覺得有些事被瞞在鼓裡比較不傷人。比如高中時有位同學甲性格直爽，問什麼答什麼，肚裡沒有隔夜話。某日同學甲興致沖沖對我道：「螺螄！那個XXX昨天跟我聊到你耶~他說你......」

XXX是我高一暗戀的對象，故我內心澎湃如海浪一波波撞擊岩岸、表面矜持且假掰地悄聲細問：「XXX說...說我什麼呢？」(右手掩嘴，左手拿鞭炮做慶功準備)

「他說你跟2班的校花有天壤之別！哇哈哈哈哈哈哈哈！(背景音樂為大笑之歌)」



哈哈哈哈哈你個頭！做人有必要那麼誠實嗎？你每天在後院砍櫻桃樹嗎？遇到這種欲哭無淚的情況，我就覺得與其氣死不如憋死(拭淚)。