螺螄拜恩的實話實說

 (貼心提醒，進食中勿看)
這件事發生在我朋友身上，請各位大德不要深究我朋友是誰。

 
我曾經是開廁所門的專家，如果一定要比喻的話(沒人逼你好嗎)，約莫是「國中廁所版的盜墓筆記」(簡稱盜廁筆記)。
以前就讀國中的廁所門是喇叭鎖，十元硬幣輕輕一轉即可輕易突圍，所以我常故意轉開朋友的門鎖(沒有打開門)，在此起彼落的嬌嗔中狂笑跑走(阿姨有練過不要學)。

昨日看到一則「幫婦人調整內衣反被告襲胸」的新聞，內容是一名三十幾歲的婦女(這詞好老派)去內衣店試穿時，店員幫她「調整」內衣，令其感到非常不酥胡，怒極狀告店員性騷擾。
身為女生都知道，內衣專櫃的櫃姐一向敬業樂群、熱情奔放，所謂的「調整」通常是伸手幫你撈胸部(羞)。這位婦女活到三十好幾，除非以前慣穿椰子殼，否則應該不是頭一次上專櫃或買內衣，倘若如花少女初經人事(?)被嚇到魂飛魄散還情有可原，三十而立仍如此青澀真是說不過去。
這才是名符其實的「襲胸」。
話說回來，我至今對旁人幫忙「調整」內衣仍極為抗拒，雖知專業人士協助試穿較佳，但這樣赤條條的站在大鏡子前，讓陌生人對長輩們又擠又推實在很害羞，所以每每上內衣專櫃皆與櫃姐展開你追我跑的拉鋸戰(不是在海灘上披著薄紗如銀鈴般輕笑說：「快來追人家啊~」那種，比較像槍林彈雨的搶救雷恩大兵)。
大部分的百貨公司內衣試穿間為無法上鎖之門簾，好一點的附個掛勾，簡陋的只能虛掩。顧客入內後，櫃姐會在外面試探性問幾聲「穿好了嗎？」，接著在你來不及反應前，以迅雷不及掩耳的神速「刷」一聲拉開門簾，大剌剌登堂入室(尖叫)。
十幾歲第一次上娉婷時，我未戰先降，束手就擒讓櫃姐上下其手。只能表面力持鎮靜，內心震驚無比的吶喊：「啊啊啊~連老媽都沒摸過俺典藏十二年的皇家禮炮啊啊啊~」。當下有種「人為刀俎，我為魚肉」的悲憤，提著紙袋走出專櫃時，臉上掛的兩行不是清淚，而是心碎(嘗試文青斷句)。
年紀漸長，我慢慢研究出三種對應方式。第一種是斷然拒絕，直接跟櫃姐說本人喜歡閉門造車，自個兒研究自己胸部，眾樂樂不如獨樂樂。等級淺的櫃姐會知難而退，Boss級的則會說：「美眉~你這樣不行啦~大家都是女生，有什麼好害羞呢？讓阿姨幫你穿啦~」(微笑搓手貌)
我在Boss級櫃姐前失守數次，有次還滿頭大汗的和對方互扯門簾、比拼內力，持續了約莫一炷香的時間，最後依然貞操不保。
咎此研發出第二種方式，即「虛則實之、實則虛之」，表面上假意敷衍穿好了會叫他，讓對方耐心等候，實則快速於試衣間著裝完畢。等櫃姐拉門簾進來時，吾早已衣冠楚楚，腰間緊緊繫了一條皮帶，手上還拿了杯香檳，誰敢脫我衣服我就大叫非禮。
第三種偏方適用於有眾多試衣間與非週年慶情況，像某家百貨公司的試衣間全集中在一處，望去長長一排不分敵我。所以櫃姐前腳領我到試衣間A時，後腳一離開我立馬捲款跑到五公尺外的試衣間F，這樣不但有充裕時間穿脫衣服，櫃姐掀開簾子發現空無一人時，還會跺腳嬌笑：「唉~你怎麼如斯淘氣~」，憑添幾分生活情趣(並沒有)。
總而言之，其實櫃姐幫忙試穿，全是忠肝義膽、一片赤誠為了客人著想啊，大家就不要為難櫃姐了(你還有臉說話)。只是各人有自己的心理障礙，比如我實在不太能接受長輩們對陌生人say哈囉，遑論陌生人對長輩們頂禮膜拜(也不是說熟人就可以)。

和給外人的第一印象不同，我性子很急，生平最討厭三件事：遲到、排隊、吞吞吐吐。
遲到可掉頭走人，排隊能決然離去，但我拿吞吞吐吐的人沒辦法。當對方欲言又止、欲語還休、欲窮千里目更上一層膿時，即使十棒子也打不出一個屁來，只能相對默默無言，大眼瞪小眼的等到地老天荒。最讓人氣絕的是最後吶吶丟下一句「......還是算了......」，這個moment真不知該掐死對方或掐死自己。
在我記憶中有媲美「世界七大不可思議」的「三大你想憋死誰」，時隔日久依然長存心中，沒有一日不盼望能得到解答。
第一大「你想憋死誰」是實習期間有位聲稱精通奇門遁甲的同事要幫我看手相，因為不用錢又想知道未來能否成為樂透王，便依了他。結果除了性別外，沒一件事說得準，諸如蕙質蘭心、溫柔賢淑、冰清玉潔這些優點誰人不知，自然無須他多講。
算著算著，算到五十歲時，他突然面色一凝，緩緩放下我的豬蹄沉聲道：「天機不可洩漏，此後之事不能多言。」
本來在打瞌睡的我聞言大驚，連忙搖撼他肩膀問：「難道是死了不成？你好歹告訴我是什麼死法，就算是吃到撐死的也好。」
儘管我搖到他腦漿快溢出來了，該位仁兄仍如臭酸蚌殼般緊緊閉著嘴巴，一臉靠北的「神云不可說」，害我至今一直戒慎恐懼五十歲的到來(起碼在五十歲前先讓俺成為樂透王)。
第二大「你想憋死誰」發生在剛考上大學的新鮮人時期，當時我熱衷於BBS(惡習難改)，沒事就上母校的BBS和高中老友聊天。
某日有個全然陌生的ID敲我，開口即問：「你...現在過得好嗎？」
如果不是我自己知道沒有，此等斷句方式真讓人以為是八百年前分手又復合、再婚又離婚、失憶又得絕症(那是韓劇吧)的前夫。
敵暗我明，正常人第一個想法通常是探明來路，尤其我常常整同學，別人趁機惡整回來的可能性很高。所以我馬上問：「請問你是誰？」
「...不必在乎我是誰...你現在正在XX大學吧？你...過得好嗎？」對方無視質疑，繼續幽幽追問。
由於我續航力很弱，兼之得了別人問話兩次不回答就會死的病，這回便應了他：「我很好，可以告訴我你是誰嗎？」。
「你好就好，這樣我就安心了，祝福你未來一切順利...」
語畢，神秘人士瞬間離線，而且到母校BBS廢站前，他再也沒有出現過。比起誰殺了甘迺迪和恐龍是如何滅絕的，我更想知道他糾竟是誰啊！你得到想要的答案可以安心上路了，而我被困在亙古的疑惑中啊啊啊(抱頭)~
第三大「你想憋死誰」則是大學合唱團的朋友，某日社團教室四下無人之際，他驟然啟朱脣、發皓齒，唧唧歪歪了幾句：「你知道嗎？社長覺得你......」
「覺得我怎樣？有話快說有屁快放！」因此人機車成性，我毫不客氣的踩油門騎回去。
「哎呀~不好說啦~不好說啦~這種事還是別說的好~」朋友抓耳搔腮，狀似壽山上的台灣獼猴，嘰哩咕嚕一陣子便一溜煙跑了。
導致我後來看到嚴肅自持、端正守禮的社長都很想問：「社長......你覺得我......唱歌很難聽嗎？(可是我自己覺得好好聽耶怎麼辦)」。該情況默默僵持半學期後我退社了，咎於本人是愛唱歌的孩子，沒辦法接受有人指出我是音癡的事實(實際原因是課業繁重)。
不過活到這把年紀，我現在覺得有些事被瞞在鼓裡比較不傷人。比如高中時有位同學甲性格直爽，問什麼答什麼，肚裡沒有隔夜話。某日同學甲興致沖沖對我道：「螺螄！那個XXX昨天跟我聊到你耶~他說你......」
XXX是我高一暗戀的對象，故我內心澎湃如海浪一波波撞擊岩岸、表面矜持且假掰地悄聲細問：「XXX說...說我什麼呢？」(右手掩嘴，左手拿鞭炮做慶功準備)
「他說你跟2班的校花有天壤之別！哇哈哈哈哈哈哈哈！(背景音樂為大笑之歌)」
哈哈哈哈哈你個頭！做人有必要那麼誠實嗎？你每天在後院砍櫻桃樹嗎？遇到這種欲哭無淚的情況，我就覺得與其氣死不如憋死(拭淚)。

之前在大賣場板看到有人推薦便宜好用的舒特膚乳液，我便拜託老爸去Costco時順道帶半打。
買回來一試，覺得......真的好濃稠~~好滋潤~~好保濕~~不過會不會太滑溜了？又不是滑蛋牛肉，滑成這樣有點不對勁。結果拿起瓶子定睛一瞧，尬的(其實想罵另一個詞)！Skin Cleanser！(扶額)
我塗的是天殺的沐‧浴‧乳！我在全身塗滿了沐‧浴‧乳！我剛洗過烘乾之一塵不染冰清玉潔苦守寒窯十八年的床單也沾上了沐‧浴‧乳啊啊啊啊啊！
不能怪老爸買錯，只怪自己眼殘，因為沐浴乳和乳液的瓶子長得一模一樣，只是一個臉色發青，一個滿面菜色，瓶子做矮一點胖一點會死嗎！？
最讓人悲傷的是，當我尖叫著衝去浴室時，全家都哄堂大笑，老弟還嚴肅建議：「你打點水起泡後可以幫家裡拖地」，你當我好神拖啊!

楔子：
方才洗澡見冬蚊成雷，私擬作群鶴舞空，腦中雄雄憶起諸多兒時回憶，直如人生走馬燈般滾滾而過，唯恐今日不錄明日腦殘又忘，因以為記焉。
說來我人生最多廣見聞的階段大概是小學時期，因老爸長年跑路(喂)，所以我前前後後、從北到南念過六所學校，每年暑假都不用寫暑假作業、不必使喚父母做燈籠，包袱款款就往下一所學校前進，堪比十字軍東征。
學校走多了總會遇到鬼(我還真的遇過鬼)，林林總總加起來足以寫一本《六年目睹之怪現狀》或《小殘遊記》，只差沒上明湖居聽王小玉說書。在這裡揀些私以為有趣的寫寫，客官們湊合湊合著看。勿忘當事人是腦部尚未發育完全的小學生，如果有些機車白目形跡也是自然的事。
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小學四、五年級我就讀於高雄鼓山的中山國小，那大概是本人人生中唯一一次的桃花期(泣)，每天都有眼睛糊到蛤仔肉的人寫情書，沒事順便用衛生紙包幾片餅乾送我當乾糧，而且我都會很謹慎地檢查一下有沒有毒再借花獻佛給老媽(老媽表示：不要再餵小姐吃餅了)。
可能是太囂張了，當時有位男生看我很不順眼，此處簡稱黃童鞋。從小喝果醋長大的黃童鞋處處與我針鋒相對，不但筋骨軟Q還非常會酸人。例如某次同學A提名我當選熱心服務獎時，黃童鞋立馬雙手抱胸大聲道：「螺螄整天冷冰冰的，你哪顆眼睛看到她熱心了？我看她只對你『熱‧心‧服‧務』吧？」，害我和同學A當場漲紅了臉，默默無言忍受全班(加上老師)的哄堂大笑。
從此以後，我對黃童鞋一直記恨在心，大家知道的，小學生不只腦袋小，心眼也很小。
偏偏我和黃童鞋屢屢在繪畫比賽相爭，勝負乃兵家常事，有時是他贏得班旗繪製比賽，有時是我的交通安全海報奪冠。客觀而言，黃同學比我具繪畫天份，也更有空間概念，但我比較懂得討喜討巧，但以上皆非重點，重點是這件事讓我更討厭他了。
某日換座位時，不幸地我和黃童鞋被排在一起。椅子尚未坐熱，還來不及跟對方say哈囉(我很愛做表面功夫)，黃童鞋立刻從白鐵鉛筆盒拿出一把尺，三兩下畫好楚河漢界(不愧是愛畫畫的孩子)，斜眉瞪眼警告我：「不准超過這條線！超過就拿鉛筆戳妳！」。
黃童鞋的行為大大打擊到我的自尊心，劃線和戳人不是女生的專長嗎？看看我弟手背上到現在尚有筆心卡在裡面！如此才是受人愛戴的象徵！黃童鞋你這樣捷足先登，叫我面子往哪擺？
不過黃童鞋無視奴家內心激動的OS，劃完線後開始低頭用紅筆在桌上畫畫。
大家知道的，小學生不只腦袋小、心眼小、短期記憶也不長。雖然他剛剛羞辱過我，但瞧他畫的那麼專心，我忍不住開口問他在畫什麼。
「我在畫女鬼！笨蛋！」他頭也不抬的回答。
受到第N次攻擊後，決心報復的我腦中湧上一個好點子。
「吼~完蛋了完蛋了你完蛋了~你不知道用紅筆畫鬼，鬼會跑出來嗎！？」我貌似驚恐的掩嘴輕叫。
「......妳胡說什麼......」黃童鞋沒看我，然而停頓的姿勢和遲疑的語調在在顯示其內心之震撼。
「啊~好可怕喔~我朋友的姐姐的同學因為用紅筆畫鬼，而被跑出來的鬼殺掉，我要離你遠一點~太危險了！」我一面說一面將椅子往後挪。
聽到強者我朋友的恐怖事蹟，他猛然瞪大眼看著我，以帶著哭音的顫抖語調問：「那...那我要怎麼辦？有方法可以救我嗎？」
見平常不可一世的黃童鞋中計，我忍笑道：「幸好你遇到我，我教你一個好方法，只要你對女鬼說九百九十九次對不起，再用口水擦掉它，它就會原諒你了。」
紅筆女鬼事件是中午發生的，結果到放學前黃童鞋都還在對桌子說對不起，每思及此，我都覺得小時候的自己有點壞。

現在社會已經可以大大方方談生理期和衛生棉了，同事朋友有事沒事就討論哪牌衛生棉比較好用，還推薦某牌含中藥成份的衛生棉可以讓那裡透心涼(我沒有這種願望)。而且女生拿衛生棉去廁所也不用遮遮掩掩，直接一個飛龍探雲手往包裡一掏，便自自自然然往廁所走。
這麼想「透心涼」乾脆裝個電腦風扇算了。
但在我國高中階段，生理期和衛生棉像「佛地魔」一樣，大家都以「那個」代稱，比如：「那個...欸...我『那個』突然來了，你有沒有『那個』可以借我？(到底是哪個)」，然後朋友便心照不宣地露出神秘微笑，悄悄自書包內袋抽出一只錦囊交付掌心(反正出來跑的，遲早要還)。
如果是冬天，衛生棉可輕易藏於長袖襯衫或外套偷渡至廁所；然夏天衣衫輕薄，裙子又沒有口袋，只好用手帕或面紙什麼捏著，想方設法的躲躲藏藏。是說月經明明是正常生理現象，可少女們就是臉皮兒薄，怕被他人笑話，哪似過渡成大嬸後，即從容不迫、聲如洪鐘地昭告眾人：「哀家要去換衛生棉了！眾卿給我讓一讓(也不用如此霸氣)。」
也許有人會問：「為何不用可愛的衛生棉袋裝衛生棉？」您有所不知，中二心海底针~對當時的少女來說，拿衛生棉袋和直接拿衛生棉沒兩樣，總之不能讓別人(特別是男生)知道自己要用衛生棉就對了。
學生時期之所以會遮遮掩掩，一方面是怕被男生嘲笑。每個班級裡好像總有兩、三個臭男生，將女生發育狀況和生理期當成取笑題材。國中時，隔壁班就有位剛畢業的年輕女老師被惡整，男學生把她放在教室抽屜裡的衛生棉一塊塊貼在黑板，上頭還塗滿了紅墨水(美術課有這麼細心就好了)，結果女老師隔天一進教室立刻放聲大哭掩著臉跑出校門。
不過也有相反的情況，像我有段時期可能腦袋接錯線，常常把衛生棉當成鈔票付給別人(他們可能寧願收到冥紙，起碼可以燒)，受害者有超商店員、乾麵店老闆，還有班上的總務股長。前面兩位大叔世面見多了，皆處變不驚的微笑退回衛生棉：「小妹妹，我這輩子是用不到了，你自個兒留著吧。」
總務股長那次就尷尬了，我豪氣干雲的把衛生棉拿給他道：「不好意思，班費欠太久，不用找了！」的那個moment，我倆同時發現「班費」是「好自在超薄蝶翼衛生棉」，雙方馬上滿臉通紅。而且我當機立斷，做賊的喊抓賊大叫：「變態~！」後就跑了，剩下他不知所措、尷尬無比的拿著衛生棉佇立原地(隔了一個禮拜，我才若無其事地把「真正的」班費交給他)。
他的表情差不多就像李大導這樣......
然後我活到這輩子聽過最悲慘的「衛生棉事件」莫過於一位在補習班認識的正妹朋友，該正妹每禮拜上課都穿的花枝招展，為期半年的課程，不曾出現同一件衣服。然而擁有一雙纖細修長美腿的她常穿熱褲，卻極少著裙裝，課程結束的前一日，我終於忍不住內心旺盛的求知慾請教她(如果不小心踩到地雷，以後也不會再見面了)。
正妹支支吾吾了一陣子才吐露，為求通風涼爽，以前每逢生理期她都穿長裙。不料某次身著飄逸民俗風洋裝在捷運站等車時，衛生棉疑似達到最大飽和含量，於是承重不能，直接「啪」一聲掉在地上，血濺五步。由於長裙及地，暫時沒人發現地上的「第一特獎」，正妹只好在裙內以踢罐子的方式，一路慢慢移動衛生棉到廁所。(中途有熱心男士驚覺她身後像蝸牛般留下一道斷斷續續的血跡，可能怕有把匕首插在她側腹還是怎樣，好心拍拍正妹肩膀問：「妳還好吧？」，結果被正妹用戴了角膜放大片的眼睛瞪到縮回去)
如果這時候有人亂入，嚷著：「我也要玩！」的跑出來「踢罐子」就完了。
經過這次求生不得、求死不能的經驗，正妹對缺乏剎車裝置的裙裝充滿陰影，於是此後以褲裝居多，至少血染臀部時，還能假笑說是夏季不規則時尚印花風。

我有位朋友是「學長殺手」，她認識的男人舉凡網友到街友皆是學長，我也跟在後面吃香喝辣了一段時間，雖然說沒有雞排珍奶刈包，不過眾所皆知學長都馬(假裝)很會修電腦，所以我的電腦也被修過不少次(這句話感覺怪怪的)。
「學長殺手」已經結婚了。嚴格說起來，以「學長」的界門綱目科屬種論之，她的老公也算是學長的一種，「學長殺手」能夠得其所歸，普天下的學長應該額手稱慶(?)。
然後因為現在沒人能幫我修電腦了，都得自己扛去Acer修，所以我並沒有想詳細討論「學長殺手」這件事，而且人妻如果看到網誌可能會想殺我，她的跆拳道得過九十幾分，厲害的很！
只是我剛剛突然想到，「學長殺手」曾經做過一件讓人很袂爽的事。在她的強力慫恿下，我獻出了第一次和網友見面的經驗，那位學長不會修電腦，但很會耍嘴皮子，在網路上聊天聊的挺開心。然而一切僅止於聊天而已，彼此間沒什麼深刻的交流，更沒有《第一次的親密接觸》或《那些年，我們一起追的女孩》等浪漫情事。但「學長殺手」不知為何硬要大家湊在一起吃頓飯，我連和朋友吃飯都懶了，更何況是和網友。而且學長認為一王二后很尷尬(學長說實話，你心裡到底在想什麼羞恥Play？)，於是硬拉了一個陌生人陪酒。
尷尬的事情若僅止於此也罷，畢竟我人生中也沒少見過什麼大風大浪，都有公車上的阿嬤跟我聊天聊到不讓我下車了(其實是單方面的溝通)，來個陪酒的陌生男子亦不足為懼(他比學長更健談勒)。重點是，由於學長的重型機車上沒有任何把手可抓，在去程和回程的路上，為了避免不必要的接觸，我只好將雙手環抱胸前，然後在每次的剎車和紅燈時惡狠狠的肘擊學長背部，在接近宿舍的路上，我發誓我有聽到他咳血的聲音。
尷尬的事情再止於此也罷，大不了包帖跌打損傷的藥送他當訣別禮。沒想到我回去跟「學長殺手」說這件事讓我有多不好意思、多丟臉後，「學長殺手」隔天竟然全數透露給學長，還說：「哈哈哈~學長你是不是故意剎車啊~快說是不是故意的啊~哈哈哈哈哈哈！」哈哈哈哈你個頭啊！少女維持的苦惱怎麼可以告訴學長！這種事能拿來說嘴嗎？還好學長不會修電腦，不然我的電腦可能會從Windows變成永恆的Dos。
此事之後，我在網路上遇到學長都相對默默無言，以前可以隨隨便便打屁一個小時，如今三棒子打不出個屁來。幸好學長沒多久就被送去外島當兵了(喂)，當兵的人是無法上網的，這一切真是不幸中的不幸...。(學長，希望你現在一切都好<---好沒誠意的結尾)
PS：縱然題名為「學長殺手逸事1」，但理論上是沒有2了，生命誠可貴。

自從信任的髮型設計師離開王俐人後(不是那個跟陽帆玩親親，又和王紹偉傳緋聞的ABC女藝人<---糟糕！我怎麼對台灣演藝界八卦瞭若指掌)， 我便開始尋尋覓覓下一位Mr./Miss Right。話說一位理想的髮型師比白馬王子更重要，嫁錯人頂多離婚，幸運點還可以順便瓜分對方財產，但糟糕的設計師會讓你的髮型看起來像有隻臭鼬死在你頭上。
我頂臭鼬已經頂兩年了，中間換過幾間髮廊，差別僅在於臭鼬死的透不透而已。最後讓我大爆炸的不是臭鼬千奇百怪的死法，而是設計師失誤燙傷頭皮，害我整整一個月邊洗頭邊掉淚，哀悼的不是失去的青春，是受傷的毛囊。由於設計師頻頻致歉，所以我原諒她了，不然本來想趁機嘗嘗通報壹周刊後，戴著口罩和墨鏡含淚控訴「劣劣劣劣劣」的滋味，不過本人太好(打發)了，她隨便哭兩句「薪水好低」、「老闆娘會罵人」，我就莫名其妙地被瞬間轉移到大門口(冥冥中神奇的力量)，手上多了一瓶不知名的洗髮精。因為查不到洗髮精詳細成份(莫非是老闆娘每天在自家後院熬煮)，至今未敢拿來洗頭，洗馬桶倒是沒洗出什麼問題。
秋冬披散一頭亂毛，尚可自稱狂放不拘；艷陽當頭，便開始面臨悶熱、不好整理等麻煩，尤其我有一個神似清朝人的高額頭(每每有人著迷於清宮劇時，我都說：「看什麼電視！看老娘就好了！從大阿哥胤褆到十四阿哥胤禎全包了，自導自演『九王奪嫡』沒問題啦！」)，額頭高到國中時期只要一綁馬尾，周遭的臭男生即此起彼落的「禿頭小湯圓」、「禿頭小湯圓」叫個沒完沒了，是說禿頭就禿頭，後面還加個「湯圓」這麼有創意的詞是幹嘛？
苦惱於頂上的三千煩惱絲日久，因此我今天一不做、二不休，直接衝去三峽找Miss Right。Miss Right一直唬爛路程很近，然而我早上十點出發，剛剛才到家。當然，回程跑去東區吃麻辣鍋以致於延誤歸期，個人難辭其咎。然後其間發生了一段小插曲，原本想說我認識三峽和金牛角，但三峽無人識我，出門時遂隨意套了件舊T恤和短褲。孰料在麻辣鍋店竟巧遇研究所畢業後多年未見的童鞋(多年不見即表示這輩子沒打算再見了，you know~)，穿著非常光鮮亮麗兼妝容完美切實符合東區正妹守則，而我卻滿頭捲毛呈落魄遊民狀(幸好惡少已受到制裁，免除了被潑糞的危機)。為免日後被眾人傳誦：「螺螄有夠狼狽，前幾天看到她在麻辣鍋店要廚餘云云~」，我一面在心裡暗罵：「Shit！台北有夠小！」，一面立馬懇求服務生換座位(突然瞭解大明星為什麼跩的二五八萬要求坐包廂的心情)。換到背光的柱子後，煮蝦兼悄悄監視對方動靜是一定要的，只要那桌有人去廁所、拿飲料、點菜，我便以電光石火的速度低頭假裝看菜單，不論服務生怎麼努力想哄騙我放開菜單，老娘硬是拉拉扯扯的說不讓就是不讓！人生總得有所堅持！
從剪頭髮突然飛躍到麻辣鍋好像有點跳tone，讓我們再回到髮型這檔子事。
撇開個人和髮型師的愛恨情仇不論，髮型其實是人生中一個砂鍋大的迷思，君不見髮型書裡個個皆為美女正妹，被找去當髮模的人臉都差不到哪去。於是乎，當你望著理想造型，即忍不住心生幻想：「喔呵呵呵~等我剪完頭髮後也會像她一樣正~」。可是重點不在於頭髮，而是「臉」啊啊啊啊啊！人家正妹不管長髮、短髮、直髮、捲髮，即便剃光頭髮在光頭上點六個戒疤亦美若天仙，然凡夫俗子若妄想手持郭采潔寫真數張，含羞帶怯指著「勸君多採擷，此物最相思」對髮型師說：「我要跟她一樣~」，往往會釀成慘絕人寰之悲劇。說到底，髮型師擅長的是剪頭髮，他沒辦法幫你整形，也沒辦法讓你重新投胎啊！(憤怒的顧客讓髮型師投胎的機率倒是很高)
在缺乏深刻的人生體認前，我曾經剪過花媽頭、泡麵頭、脆笛酥小瓜呆頭(留長瀏海前，我一度拒吃脆笛酥，看到包裝盒會令人悲從中來)、風乾海苔頭等等，故現在的我比較能依據現實情況降低標準，以免期望越高失望越大。
話說回來，懷抱不切實際幻想的客人固然需要反省，用正妹招搖撞騙的髮型書難道不用負責嗎？正如網拍美女身上穿的韓國長版T恤好夢幻，可是買回來套在咱家身上卻像美軍麵粉袋啊！應該要有正義之士站出來，拍一本《認清現實吧！你長什麼樣子，髮型差不多就是這個鬼樣子之2012春夏沒人氣髮型500款》，如此萬千路人少女才不會經歷那麼多夢想破滅的瞬間。至於正妹...誰管你啊！你已經夠正了還要怎樣！做人不要太過份啊！

這兩個禮拜跑了兩趟吃到飽，每每吃回來都覺得自己快嗝屁了，深深感到上了年紀，不能再這樣下去了。
今天一回家便不由自主倒在床上，明明不想睡，卻無法控制的沉入夢鄉，正確來講，應該更接近彌留狀態。過程中我數度欲掙扎爬起，心中吶喊著：「不行啊！阿福(小夫)的奶奶說吃完飯躺著會變成牛！」，可是拼死命仍徒勞無功，反而進入恐怖的夢中夢中夢，不停夢到好不容易醒了，結果其實依然睡著，而且坐起來凝視著像豬一樣趴在床上的自己。重複幾次後，我驀然震驚想到：「完了！這該不會是所謂的游體脫離吧？實際上我已經吃死了，所以靈魂嘗試鑽回身體裡卻進不去！」(我做夢時向來保有清新理智的思維)
人死了也罷，畢竟是撐死的，可算是十大幸福死法之一，大概只比馬上瘋低一階(不懂什麼是「馬上瘋」的，麻煩去google，我不方便解釋)。可是被親朋好友同學同事知道我是吃死的就很可恥了，況且我什麼遺言都沒交代，對世界最後一句道別語竟是：「嗝~好飽喔~俺去躺一下。」，此等遺言太沒水準了吧！？起碼要有「人生自古誰無死，留取丹心照汗青」，或「騅不逝兮可奈何！虞兮虞兮奈若何！」，亦或「人生五十年，與天地長久相較，如夢又似幻」的程度啊(你有完沒完)！再者，我電腦裡見不得人的東西多的很，就這樣撒手人寰，可能會心有不甘的每天顯靈在電腦桌前，閃爍著鍵盤游標在Word上打出「還我硬碟來~」幾個字。
一念及此，我好像打了強心劑似的，馬上奮力自床上猛然竄起，擺動著昏昏沉沉、不受控制的身體衝到客廳大叫：「我重生了！我活過來了！」，接著撇下瞠目結舌的家人，返回房間迅速列了張簡短遺書，內容包括我的ptt和blog帳號密碼(起碼要有人幫忙昭告一下Rose並非偷懶不更新，而是不幸掛點)，和其他重要事情云云。
因為吃到飽而獲得重要的人生體悟真是一件難能可貴的經驗(是嗎)，話說如果有廠商發明偵測到主人心臟停止跳動十分鐘後，硬碟立刻自動銷毀的產品必定會大發利市，第一個去購買的人應該是陳冠希，我猜。