螺螄拜恩的實話實說

 
近來不務正業，有時會幫忙篩選新人履歷，看了百來封信件後，深深感到有些朋友真是別出心裁。 
(以下圖片皆為google搜尋相近者，不含真實個資)
 

這個單元好久不見了(有所謂"這個單元"嗎？)，本單元向來以描述周遭奇人異事為己任，無奈前陣子最莫名其妙的人只有我，所以耽擱了好長一段時間。
話說我本來就有注意力不足的傾向，亦非某項宗教的忠貞信徒，所以每次被帶去拜拜時，對我而言皆為莫大的集中力考驗，越不正經的胡思亂想偏偏越容易在當下浮現。打個比方來講，若叫你從現在開始不准在腦海裡想像一隻絨白雪綿的北極熊，腦子往往會背叛你的心，充滿北極熊在冰天雪地滿地打滾的畫面。反之，若你真能心如止水、無處惹塵埃，我誠懇建議您往高僧的目標邁進。
言歸正傳，前幾日至行天宮，當我正努力集中精神向玉皇大帝祈求事事順遂之際，後方突然響起一陣宏亮女聲：「平常人都是交一個男朋友，但是如果我有能力交二個、三個、四個或是很多個男朋友呢？」
那個moment我頓時心神渙散，於是貌似恭敬地持香倒退一步、兩步、三步，看看究竟是哪位奇女子一時興起在行天宮跟朋友討論魚池策略。
結果我退至後方時發現，這位擁有魔鬼身材和魔鬼臉孔的奇女子根本沒拿手機，她的姐妹淘心話是對玉皇大帝傾訴。
她伸出指白如蔥的左手撥了一下別在如瀑黑髮上之金光閃閃大蝴蝶結，頓了一下又道：「跟很多人睡有錯嗎？我有能力想跟誰睡就跟誰睡的話，一定要跟其他人一樣遵守社會規範嗎？別人因為我美而送禮物我不能收嗎？」
「妳在跟玉皇大帝說什麼啊？祂是玉皇大帝不是薇薇夫人信箱啊啊啊啊！」我站在旁邊聽了十分鐘後(怎麼那麼久)，真的很想跑去搖撼蝴蝶結女的雙肩叫她醒醒。玉皇大帝聽到這種抱怨也很困擾吧？妳幹嘛這樣為難玉皇大帝呢！？
而且因為蝴蝶結女的哀怨傾訴，我完全無法集中注意力，滿腦子都是「如果我可以交一個、兩個、三個...如果我可以睡四個、五個、六個...」
我是不知道行天宮有沒有管轄這方面的業務，不過我繼續抱著頭在玉皇大帝的香爐前痛苦扭動時，蝴蝶結女已扭腰擺臀的輕移蓮步到恩主公前訴願了(拜託告訴我妳到底想求什麼)，想來現在的神也不好當。
PS：我旁邊有一位阿婆，本來很虔誠地在拜拜，結果一聽到蝴蝶結女之少女(？)維持的煩惱後，立馬後退數步，小小聲地說：「狐妖！狐妖！」

這些年裡，樓上住戶前後換了兩次，兩次都是雙親兜著一雙兄弟的四人小家庭。
前一戶沒什麼存在感，兩年租約期間，我一次面都沒見著，多少映證了獨居老人可能死在家裡數月無人聞問的都市傳說。
後面這戶可擾人了，每天晚上七、八點便開始碰碰作響，直吵到半夜兩、三點仍未停歇，假日更是二十四小時敲鑼打鼓的開張。
我在電梯裡見過這兩個小傢伙，約莫小學二、三年級的年紀，矮小結實，黑不溜丟的臉上鑲著漆黑如墨的細長眼睛。哥哥客氣問我「請問您要到幾樓？」時，我竟一下子慌了手腳，結結巴巴囁嚅著，全然不似大人的回答。
回到家，包包隨手一丟，懊惱想著「完了，又被小孩子看不起了」之際，樓上再度響起乒乒乓乓的噪音，他們難道不休息的嗎？
七月中旬，這戶被我們稱為「石頭蛋」的家庭在半夜響起淒厲尖叫，破碎的尖銳女聲斷斷續續劃破夜幕，驚醒鄰近的住戶。鑽回被窩前，由遠而近的警笛令人心有餘悸。
過了幾天，自管理員口中蔓延開之耳語穿門越戶，堂堂正正端上每家的飯桌。突然大家都認識「石頭蛋」一家了；突然人人都知道石頭蛋的爸爸外遇被媽媽發現，媽媽自殺未遂後帶著小孩回娘家了；突然有人跳出來說，早看過石頭蛋的爸爸和第三者在電梯裡卿卿我我，所以不准管委會在電梯內裝設監視器。
突然大家都變得好熟。突然樓上陷入沉寂。
少了七點到兩點的安眠曲，我好像睡的比較不好。
十月初，所謂的第三者已搬入大樓，喧嘩謠言轉為竊竊絮語。我不太在乎這些，因為現在一個禮拜中有幾天的七點到兩點，石頭蛋又開始跳舞了。我很期待哪天與他們共乘電梯，而且這次我會像個大人般親切微笑說：「五樓，謝謝你。」

我真的很受不了講話五句夾雜兩句英文的人，偏偏周遭這樣的人多不勝數，時時挑戰我掏槍斃了他們的忍耐極限。
頭一個是自家公司，明明只有小貓兩三隻亦非外商，老闆卻規定每個人都得取洋名(我寧願取花名勒)，而且「規定」彼此用洋名互稱對方，搞的公司裡到處都是Vivian和Charlie，而且Charlie害我頻頻聯想到獨角獸查理的動畫(http://www.youtube.com/watch?v=m- G_Pu1AEJs)，上班都不能專心，只好一直上網轉移注意力，嘖！(不要找藉口)
然後我認識的某位友人簡直是英文連接詞魔人，一開口必如水銀瀉地般嘩啦啦流出so、then、even、however、anyway、but等詞。話說他學生時期根本不是這德性，不知受過什麼刺激(比如說被美軍轟炸過)，才會在多年後性情大變。改用「但是所以然後而且」很困難嗎？每每聽到他在那邊把把把把特時，就很想不顧多年情誼拿鏟子挖一挖把他種進土裡 (有道是鋤禾日當午)。
再來是我的親戚...寫到這裡，我突然發現可能是自己前輩子殺了太多老外，這輩子才會遭受此等酷刑。該群親戚個個是土生土長的歹灣郎，寒暑假偶爾會去迪士尼或大峽谷逛逛，不過卻硬性以洋名稱呼彼此和小孩，故時至今日，有些表弟妹的中文名字我都不知道怎麼寫，只知道五阿姨家裡是Brian、六阿姨家裡是Simon和Helen，舅舅家裡有一隻Tiffany和一隻Graff(舅媽你到底有多愛珠寶？有必要用這種終生不忘的方式時時提醒老公嗎？)
如果說到這裡你還不會崩潰(我已經崩潰101遍了)，那你一定得聽聽他們的對話方式，當Tiffany或Graff蹦蹦跳跳，貌似即將打破碗盤時(他們是超級破壞王，全然缺乏珠寶大廠的矜持和美德)，舅媽就會大叫：「Tiffany/Graff！Don't！Don't！你太bad了！媽咪要punish you，給我去門邊stand！」，接著轉過頭對眾人曉以大義：「you know~我管教小孩的方式一向很strict，不listen就要馬上punish，隨時都要teach他們，so小孩子才會聽話。」
在現場聆聽舅媽諄諄教誨的我其實頗感欣慰，一則是她罵小孩的節奏抑揚頓挫、極其流暢，在長年耳濡目染下，Graff未來搞不好會變成一流的饒舌歌手；二則是長輩們的字彙量還不少，可見「學而時習之，不亦樂乎」，真是讓不學無術的我慚愧慚愧。
這是我對Graff二十年後的期許，不過Graff不是黑人，要達到可能有點困難...
面對這些熱愛烙英文的人中龍鳳，我常常在心裡嗆：「有本事就給老娘全部講英文啊！我呸！」不過現實生活中，我只敢很孬地微笑鼓勵接問：「really？」「and？」所以說不定我也在某人的槍斃名單中(或者我乾脆直接掏槍抵在自己太陽穴上算了)。

迄今為止，我尚未接過「阿母啊~他們要斷我腳筋了~救救我！」類的詐騙電話，大部份是誨人不倦的車貸、電話行銷或轉帳型帳騙。
前者大多客氣有禮，只要跟他說「貧道兩袖清風，只有悠遊卡沒有車，而且悠遊卡餘額剩125了，可以麻煩您幫我儲值嗎？」，車貸的先生小姐便以同情中帶鄙夷之語氣道：「沒關係，你以後有需要時務必再通知我。(如果我前面放個破碗，他們可能會丟兩個銅板)」
電話行銷就沒那麼好對付，我多以「不好意思，我現在正在開會/上課/炒菜/出恭/進行核融合(視當日心情而定)，沒空接電話喲！」婉拒。早期的成功機率約莫為97%，剩下的3%則鍥而不捨的持續鬼來電騷擾。
但現在的電話行銷已經修練成精了，我上次搬出這一萬零一句藉口時，對方瞬間打斷我：「沒關係~你現在沒空是吧？那你開會開到幾點呢？我等你開完會再打來。」
沒料到對方暗藏此招，心中怵然一驚，結結巴巴道：「唔...我們老闆很囉嗦，一開會就開很久，我也不知道何時結束。」
他再道：「那明天後天呢，你總是有不忙的時候吧？」
我一面在心裡吶喊：「如果有男人對我這樣窮追不捨，老娘早就嫁出去了」，一面心虛應：「可...可是我都很忙耶，不好意思...」
結果對方竟然冷笑了，他先疑似鼻子不通的「哼哼哼哼」幾聲，接著以嚴酷無情冷峻的語氣譏諷：「少來了你！你根本不忙吧！！你根本不想接我的電話對吧！！！我早就看透你們這種人了！！！！」，然後「啪」一聲掛上電話。
被掛電話的剎那，我心中湧現了驚愕、慚愧、羞恥、憤怒、莫名奇妙等錯縱複雜的感情，簡而言之，大概像老婆跟園丁紅杏出牆之際，被性無能的老公抓包後的感覺差不多，可謂相當深刻的人生體驗。
言歸正傳，兜回詐騙集團。
大四的外系學妹室友曾被詐騙集團騙了兩萬多塊，據說是星期日清晨突然接到電話叫她快去轉帳她就去了。早知道她的錢這麼好騙，我也不用含辛茹苦過著一個月四千塊的省錢生活，而且後來還得接濟她。
以前的詐騙集團手法粗糙，然隨著時代進步、國民生產毛額降低、失業率提高，油電雙漲等等，詐騙集團的分工亦日新月異、精益求精，進展為商家+銀行，或檢察官+書記官等多人分飾多角之Cosplay。只是個人覺得，詐騙集團加強演技的同時，其人員素質仍有待訓練，詐騙業也是服務業的一種，萬萬不能忘卻以「誠」為本之初衷。
以昨日來電為例，一位大姐聲稱自己是某網路賣家，問我有沒有在xxx購買過xx產品，由於當初作業流程有誤，變成連續十二個月會自動從帳戶中扣掉一筆款項。如果要取消的話，她將傳真資料至銀行，我再與「銀行客服」(其實是他們自己演的)聯繫取消事宜。
因為大姐第一次念稿的速度極快且語音平板，兼之在下耳朵長包皮又一邊在打電動，聽不太清楚電話內容，所以我麻煩她再說一次。
大姐聞言微恙，喃喃抱怨：「蛤~妳聽不懂嗎？很簡單欸！(只差沒問你腦殘嗎)」
我也不爽了：「喂！這是你們公司搞出來的問題，態度不應該客氣點嗎？」
於是大姐悻悻然把「一模一樣」的稿子敷衍重讀一遍，然後迫不及待問：「那你要被扣款嗎？被連續扣十二個月喔！不想的話要趕快取消。」
我想了想：「被扣十二個月也還好，就讓你們扣吧。(大方)」
「蛤！這樣不好吧？你不覺得取消比較好嗎？」大姐苦惱力勸。
既然大姐如此熱心，我豈能辜負她的一番赤誠：「你說取消就取消吧，不過我忘記用哪張卡付錢的，請你告訴我是哪家銀行，禮拜一我再去電銀行客服辦理。」
「不需要銀行名稱喔，因為『所有』金融機構都是『共通』的，扣款是用名字加身分證字號搜索，在你的每個帳戶裡扣款，所以你等下打我給你的電話就好了。」(原來在不知不覺中，地球的銀行業已達成世界大同的遠大目標了)
「可是我沒開過個人帳戶耶~為了安全起見，我的錢都像林益世一樣沉入馬桶水箱裡或池塘中，買東西則刷我爸的卡，比較過癮。」<---不孝女
「......那你就不用擔心了......」感覺上大姐不想浪費時間在我身上了。
「我很擔心啊！如果他們用我爸的名字加身分證字號在世界各地的銀行扣款怎麼辦？我家在瑞士還存了成千上萬的歐元耶！」
「......反正你不用擔心了啦！你們家不會被扣款的！」(態度也太隨便了吧！？)
「不能就這樣算了，我刷我爸的卡已經夠不孝了，還把他害成這樣！你們公司的錯，你們要負責解決！我好擔心啊啊啊啊~！」
然後我又被掛電話了。
順便提醒大家，沒誠意詐騙集團的電話號碼是02-2391-2361，如果有幸遇到同一位大姐，請叫她記得把我爸的錢還來，我到現在還是好擔心啊啊啊~

由於雙親性個性和善，不善拒絕他人，兼之全家都生了一張誠實可欺的臉，所以活到目前為止，我遇過不少神棍。神棍的奧妙之處正似「折凳」，藏身於民宅之中，隨手可得，多見於親戚朋友、公司同事間，令人防不勝防。一路走來，銀子花的不多，但(被迫)見了不少世面。
第一個神棍是老爸的同事，此人好逸惡勞，整天放著正事不幹，四處溜達。且極其熱衷打點門面，出門必開(二手)賓士、身上必著HUGO BOSS，人人皆好奇萬把塊的薪水如何支持高額負擔，直至某日我們要搬家時才得知其副業。
Boss兄自其他同事間知曉搬家消息，平素一毛不拔的他馬上以祝賀喬遷之喜的名義熱心邀宴，任憑老爸再三推卻，Boss兄依然像鱉一樣咬住不放，天天「啪啪響」地踏著那雙Boss鞋跟在老爸身後道：「同事那麼久，賞點面子嘛~」
傳說中被鱉咬住要插它鼻孔或把它浸到水裡，可是我爸不能對同事這麼做...
烈男怕纏郎，最後捱不過他的癡纏，咱們全家到了一處走民族大熔爐風的咖啡館，Boss兄怕我們肚子餓，貼心地幫everyone「合點」了一杯35元冰咖啡(咖啡店老闆手上拿菜刀想殺人)，接著喜孜孜地介紹他的師兄出場。
我正敲著茶匙等冷盤三拼和生魚片時，師兄便振袖而立(嚴格說，他身上穿的是汗衫)、橫眉豎目道：
「你們家是不是常常夫妻吵架、姊弟鬩牆？」(這麼神！連我每天抓著我弟的頭往牆上撞你都知道！)
「你們家最近是不是大事小事不斷還破財？」(誰買了房子忙著搬家還財源廣進、福如東海的？)
「這是因為你們新家風水不好，如果不找人看風水，保證衰事不斷！」(遇到你正是天下第一等衰事。)
師兄這廂話聲未斷，Boss兄那廂便夫唱婦隨、一搭一唱：「老哥啊~我這位師兄可是頂港有名聲，下港有出名的大師，別人找他看風水一次要100萬，今天看在我的面子上，友情價只要30萬就好。因為我們是老交情、好兄弟，才有那~麼優惠的價格，不然平常排隊排到死都請不到大師滴(大師頻頻點頭，頷首微笑)~」
聽到這裡，老媽在我耳邊小小聲問：「你腋下如何？」，我悄悄回：「腋下很溼，而且我寧願花30萬蓋一座黃金馬桶，至少拉的開心，大的愉快」。
母女連心，夫復何言？於是我們佯稱有要事待辦，拉著老爸三十六計走為上策，臨走前順便替Boss兄結清咖啡錢。(Boss兄多了1/1000的預算再買雙Boss鞋)
話說回來，30萬可能只買得起黃金馬桶蓋。
第二枚神棍是老爸公司的廠商，簡稱「老溼」。老溼以販賣各類天珠、水晶洞為業，想請公司代為行銷販售，故上層派老爸至其工廠探探情況。老溼身邊有位弟子隨侍在側，言必稱「老師」，老爸入境隨俗，也跟著老溼老溼起來了。
老溼一見到老爸，立刻蹙眉：「大哥等等，我瞧您身上有些不乾淨的東西(難道昨天沒洗澡被發現了)，讓我作法幫您去除。」說畢開始「南無嘰哩呱啦」的念了一串咒語，然後順手拿了顆雞蛋(哪來的)砸在地上，只見透明的蛋清與鮮黃的蛋黃中夾雜一股冉冉暈開的黑水。
目睹此景，老爸驚問：「這雞蛋......臭了嗎？」老溼(與弟子)緩緩搖頭，正色道：「黑水是你身上的髒東西和瘴癘之氣，我已經幫你清除了，但今後仍不能掉以輕心。」
聽聞老溼箴言，老爸決定不掉以輕心的將該工廠列為拒絕往來戶，過沒多久，聽說老溼欠債上千萬跑路去了(可能砸太多雞蛋，大家要愛惜糧食)。
國之將亡、必有妖孽，第三枚神棍「依然」出在這家公司，而且是其他部門的高級主管，簡稱「貓神」。
此仁兄真奇葩也，宣稱某日在路上巧遇一隻病懨懨的流浪貓，一時心生憐憫，遂附身在病貓身上，不但得悉其艱苦之貓生走馬燈，並施展神通力為它治病(拜託你培養其他健康的嗜好)。貓神靈魂歸位後，煥然一新的流浪貓感激涕零的低頭跟他說「謝謝」，承諾將擇日報恩。(唬爛版的白鶴報恩)。
因為貓神是高級主管，事情遠較前二者棘手，他有事沒事來傳教時，只能千方百計找藉口推託。萬幸貓神之後被裁員了，如果哪天在動物醫院看到他我也不會太驚訝(這才是貓神真正的歸宿)。
我合理的懷疑公司前身是盤絲洞，才會聚集眾多山精水怪。
最後一枚神棍是自找的，當時我正苦惱研究所考期重疊，到底要報考哪間，結果老媽的朋友跳出來說有位算命師問事神準。大家都知道，溺水的人總想找根浮木，正如......算了，我想不到藉口了。
總之我跟著老媽興沖沖跑去算命時，愕然發現那壓根兒不是什麼算命師，是三太子附身的歐巴桑乩童！歐巴桑乩童的住處非常居家，約20坪的小公寓裡，窗明几淨、一塵不染，屋內終日繚繞薰香，桌上放了盆小花。唯一的缺點是她從頭到尾一直在吃鹽酥雞，吃一吃還好心問我：「你要不要吃？這魷魚腳很脆。」
看到她開懷大嚼鹽酥雞，我已心生悔意，但想說既來之則安之，硬著頭皮問問看好了。沒想到我尚未開口，她就用怪裡怪氣的童音尖叫：「先別問！我來幫你開智慧！」然後拿細棍往我背上一陣亂打(幸好不是拿鹽酥雞竹籤插我)。一面打旁邊的弟子還賣力吆喝：「三太子幫你開智慧囉！」「三太子很調皮喲！(這句話的意思是...祂是打好玩的嗎？)」，打到後來我眼角都噙淚了，差點沒在心裡祈禱托塔天王李靖趕快來救我，順道罰三太子禁足風火輪三個月。
我現在對酥炸魷魚腳有很深的陰影。(圖片出自：就是喜歡碎碎念 http://jinderlin.pixnet.net/blog)
被鞭打也罷，重點是考試結果出爐，歐巴桑乩童斷言包中的學校沒上，絕對不中的學校倒是上了。經過這一連串「神棍人生」，我決意不再和怪力亂神的人事物有任何瓜葛，人生還是靠自己最穩當。(好虛的勵志結尾)

前一陣子因身體微恙常跑三總，醫院的奇人異士較之他處不遑多讓，不管是醫生護士眼睜睜地在你面前上演「老爺不要~夫人會看到~」的調情戲碼；或是明明才看診到30號，卻有個85號的阿伯在地上打滾哭鬧：「人家不管~老納現在就要看病！right now！」，種種光怪陸離之景象為苦悶人生平添不少樂趣。不過這一切的大前提在於你並非戲中主角，如果你不幸的無法置身事外，那可完全笑不出來。
三總的領藥處在櫃檯前畫了一道白線示意未到號者止步，旁邊拉了兩只圍欄限定排隊區域，左方則擺了兩個簡陋的喇叭反覆播放單調口號：「領藥請排隊...」云云。這平凡的景象中隱隱透著不凡與不祥，為什麼要設置此等疑似遏止暴民的簡陋設施？若真要鎮暴，何不乾脆拉個鐵絲網和拒馬勒？然而我猜中了前頭，卻猜不著這結局。
話說這回領藥的速度頗慢，隊伍間斷續發出騷動不滿的抱怨，但眼看藥劑師是位大腹便便，行動不太方便的女性，大家也不好說什麼，只能耐著性子等待。好不容易輪到我時，右後方突然竄出一位身著花布衣裳，白髮蒼蒼的老婆婆，縱然手拄拐杖，身手卻甚為俐索，三步併作兩步跨到我身前。
老婆婆的長相與亂馬中的可倫相仿，我懷疑此等面相皆為長壽之相，是說老太太您速度如此迅捷，到底是看什麼病來著？
我這廂「咦？」仍卡在喉頭，後面一道清脆響亮的女聲已拔尖響起：「老太婆妳插什麼隊啊妳！」
太好了，不只美利堅共和國有「復仇者聯盟」，台灣亦有正義之士降臨，我一面滿口含糊應和：「對啊~對啊~」，一面感激地回頭向後方女士點頭致意。
這位女士約莫50歲左右，足登高跟鞋、套裝筆挺、手挽名牌包，眉目間與小夫的母親極為神似。
不料中年女士完全不看我，一逕以食指戳著我的背部高聲叫罵：「她排在妳前面耶！妳為老不尊插人家隊啊！」我聽到「為老不尊」四個字，頓時有些膽戰心驚，沒想到這句成語會出現在日常生活中，還來不及勸這位太太消消氣，兩邊的戰火瞬間點燃。
老婆婆插腰大罵：「什麼插隊！誰叫她走那麼慢！輪到她了還不走就是活該！」(我沒有不前進啊！？妳那是瞬間移動吧？)
中年女士回嗆：「插隊就是插隊！插隊還有那麼多藉口！妳不知廉恥！老不羞！」(罵人句句不離成語，不動聲色地顯露其高深的文學素養。)
中年女士發難時，不太會罵人的我本來想順著竿子往上爬，順便講幾句：「不好意思，請排隊喔~」之類毫無傷殺力的勸告。可是當她們開始捉對廝殺時，我赫然發現自己完全沒有插嘴的空間和餘地，這裡不是我的戰場啊(淚奔)~
罵到後來兩方僅剩單字互搏，「無賴」、「無恥」、「瘋子」、「神經病」等等都出爐了，此起彼落的叫囂快到我來不及紀錄，而且老婆婆真神人也，一邊罵人，一邊領藥，一邊詢問醫囑，三個動作一氣呵成，毫不拖泥帶水。
老婆婆氣沖沖地兜著藥準備走人時，我心想：「總算結束了，再罵下去人家藥劑師都嚇到要生了。」孰料說時遲、那時快，中年女士忽然一個鷂子翻身，氣勢洶洶的跳到我前方，口裡還罵道：「憑什麼就妳一個人插隊啊！難道我生來要吃悶虧啊！我也要插隊！」
當下我真是嚇呆了，詫異想道：「妳...妳不是脾氣暴躁了一點的正義之士嗎？怎麼也為非做歹起來了？」而漸行漸遠的老婆婆則腳下不停步地在遠方哈哈大笑：「哈哈哈！妳說我插隊無恥，妳現在不也一樣無恥嗎？哈哈哈哈哈~」(活生生的「龜笑鱉無尾」與「五十步笑百步」成語教學)
可倫和小夫媽皆離去後，領藥處歸為一片鴉雀無聲的平靜，被連續兩個人插隊後，「終於」輪到我了，如果此時閃出第三個歐巴桑，我可能會精神崩潰。
藥劑師摸著圓滾滾的肚子，苦笑地看著我說：「真瘋狂啊...」，而我只能回以比黃連苦瓜還苦的笑容。看來在這個世界上，不夠強大是生存不下去的。

(今日下午偷閒跑去故宮看羅浮宮珍藏展，雖然展品中有部份複製品，但整體而言還是不錯的，尤其雕塑方面甚為傑出，如果有朋友喜歡新古典主義和神話主題的話，可以在展覽結束前(5/14)去逛逛。)
約莫下午二點多抵達圖書文獻館，看到在外面排排站的大群學生，心中即暗道「大事不妙」。進展場後，每個展廳中都擠滿了人，但起碼還能移動。孰料未過多久，瞬間湧進四、五個導覽團，原先不甚寬敞的空間頓時寸步難行。
有人在耳邊碎碎念反而會影響我觀賞藝術品的專注力和心情，所以個人對「導覽」這件事始終抱持質疑態度。但我也能體會沒時間預先做功課的人，希望理解作品背景的心態。可是...可是故宮完全不做流量管制，放任數群導覽團在同時間進行活動是怎樣！再者，導覽員應該要在不干擾其他參觀者的前提上解說作品，結果有位導覽員講到興起竟引吭高歌又是怎樣！雖然我極想逃離現場，然因舉步維艱之故，最後不得不聽他唱完了整首「銀河」，當下真恨不得雅典娜拿把弓射死我算了。
另一個很詭異的點是，我搞不太懂為什麼有些家長會帶嬰幼兒看展？常看到父母親用十字固定技把小孩壓在畫作前諄諄教誨，不管小孩如何蠕動、掙扎、哀號，依然強迫他們繼續接受藝術的薰陶。老實說，孩子都沒心了，你就行行好放他走吧！此類以觀賞作品為名，刑求逼供為實的美感教育真能達到效用嗎？只是讓閣下家的千金/公子日後成為綜合格鬥技界的王者吧？
小孩子都行不通了，遑論裹在包巾裡的嬰兒。我旁邊有位辛苦的父親以強大的毅力和恆心把未滿一歲的女兒舉在《伊菲姬妮的獻祭》前，苦口婆心講解畫作意旨和故事，兼之不斷自問自答：
「寶貝~看懂了嗎？」
「喔~寶貝好棒喔！」
親眼目睹感人至深的這一幕，我很想含淚拍拍他的肩膀問：「您這是何苦？」。何況，《伊菲姬妮的獻祭》是邁錫尼國王將女兒伊菲姬妮獻上祭台的故事...難道您別有用意？
洶湧人潮臻至頂點時，我差不多是被夾在人群裡被迫前行，就在這一刻，今天最恐怖的事情發生了！前方有個約莫七、八歲的瘦小男孩正鑽著人群空檔前進。可能會有人問：「小男孩有啥好怕的？」，然而您有所不知，恐怖就恐怖在他一邊挖鼻孔一邊往旁人衣服上擦！一大群的哥哥姐姐叔叔伯伯阿姨媽媽都渾然不覺的中招了！我看的出來男孩並非有心，單純是一個無意識的行為，亦或是挖鼻孔為其前進之動力。但不管怎樣都不打緊，重要的是他離我越來越近！
當下我奮力扭動身體，腦袋間電光石火的閃過數個想法：
「要大叫『失火了』嗎？」(不行，之後可能會被警衛抓去關)
「還是用空手奪白刃的方式抓住他的手腕？」(萬一剛好抓到新鮮的鼻屎怎麼辦？)
「(絞盡腦汁想不出來)...莫非劫數難逃，今日將命斃於此？」(啊啊~沒想到故宮是我的落鳳坡)
眼睜睜望著男孩一步步接近，萬念俱灰、束手待斃之際，旁邊的導覽團剛好結束解說，緩緩移往下幅作品。於是我得了個空，拚命撥開人群，跌跌撞撞往反方向逃難。等到回神的時候，人已經坐在圖書文獻館門口的花壇上了。
凝視著周遭三三兩兩的嬉鬧人群(搞不好你們身上已經有鼻屎了...)，大口呼吸著新鮮空氣，我忍不住大嘆「活著真好~」，一面心下暗暗發誓，下次再也不要瀕臨展期結束前才去看展(改變不了故宮我只好改變自己)，而且就算天氣再熱也要穿長袖以備鼻屎等生化武器攻擊。

根據長年搭電梯的專業經驗(推眼鏡)，我發現台灣人搭電梯有幾個特性，若不研發出相應之道，弱勢族群極難與之抗衡，以下分次敘述本人的研究心得。
1)進電梯前：生死格鬥。
從搶電梯不落人後這點觀之，台灣沒有變成遍地開花的體育強國著實詭異。隨著燈號漸亮，門前不管是白髮老翁、花椰菜頭歐巴桑，或衣冠筆挺的上班族，個個眼睛發亮、肌肉賁張地蓄勢以待。當電梯門「叮」一聲打開時~哇賽！簡直是頂級運動員的奪標競賽，剛剛排在背後的上班族立馬以迅雷不及掩耳的速度瞬移入電梯，速度快到空氣中蒸騰著一抹灰色的殘像；旁邊的歐巴桑則橫著一擺雨傘，用金牌選手撐竿跳之姿輕鬆躍入人群，她嘴角那彎得意的笑絕對不是幻覺；無視四周的生死相搏，前方的老先生自顧「抖抖抖」地拄著拐杖蝸行牛步，五分鐘前他距離電梯門一公尺，五分鐘後距離電梯門九十九公分，不輕言放棄的運動家精神真是讓人佩服。
等到老先生終於進去後，定睛四顧，只剩我留在原地，電梯裡的達陣者紛紛投以輕蔑的眼神。所以等電梯時排隊根本沒用啊！連長條型隊伍都會亂陣，何況是常見的蛋花式陣型？氣勢和狠勁是決勝關鍵，膽量及推手為必備技能。
解決之道：沒超能力了，還在這裡惹人嫌嗎？認命乖乖走有益身心健康的樓梯吧！
2)進電梯後：此時無聲勝有聲。
個人認為，在電梯裡聊天比在電梯裡放屁更羞恥，放屁沒人知道是誰放的，但聊天人人都聽得一清二楚(這並不意謂你可以在電梯裡盡情放屁)。特別是地窄人稠，一群陌生人被迫跟你分享同一個話題、同樣的對話間隔和情緒，這時候講錯話，旁人往往比當事人更尷尬。例如我曾見過一個把妹失敗而壯志未酬身先死的年輕人，那種遺憾難以用筆墨形容，我只差沒拍拍他的肩膀，給他十元去買朵玉蘭花。
萍水相逢的陌生人倒無所謂，反正這輩子不會再見面了；熟人麻吉更好，失言時莞爾一笑，含情脈脈的四目交會便罷，還可以順便數數對方最近麻辣鍋吃多了，新長了幾顆痘痘；最恐怖的是點頭之交，即便不打算講話，也得硬著頭皮打聲招呼：「嗨~你也搭這班電梯啊？(廢話！不然你現在看到的難道是鬼！)」，接著便相對無言，默默凝視燈號，心裡百轉千迴：「電梯上升速度有夠慢、愛因斯坦相對論之時間流動好漫長、我的眼睛看燈號看到快脫窗。」
順帶一提，根據本人躲在電梯角落觀察眾人的數次實驗結果得知，十個乘客中大概有三個會呈癡呆狀注視燈號，有三個則嘴角流涎直視大門，另外三個會低頭思故鄉，故作沉思貌。其專注程度大到就算我在後面跳脫衣舞應該也不會有人發現，從小立志在大庭廣眾下裸奔的變態可以趁著天時地利人和找機會試試看，切記勿一時忘情，開門前要穿好衣服(我已經事先警告過了，被抓去警察局不關我的事)。
解決之道：你感到尷尬時，別人其實也同樣尷尬，找個定點死命瞪就對了，瞪到牆上燒出洞來，你便可以出師下山，自立門派了(阿彌陀佛)。
3)按電梯鈕：干卿底事。
好，勸世重點來了，這才是本文之初衷(前面寫那麼多廢話做什麼)。搭乘電梯時，我向來會按著開門鍵，等全部人出去後再離開，一方面是秉著側隱之心，一方面是動作慢擠不出去(真正的原因)。之前總覺得舉手之勞做環保，從未體會該動作之重要性，可是近日老媽身體微恙，當我推著輪椅在醫院東奔西跑時，驚覺不要講輪椅優先了(大家一一越過我們前進)，幾乎沒有人會從旁協助。不論進出，每個人皆如殭屍般直挺挺站著，所以我得一人分飾三角的推輪椅、以身體頂電梯門、忙不迭聲的說借過。最令人寒心的是，有些人不但不幫忙，還會不耐煩道：「你可以快一點嗎？」，或發出厭惡的「嘖嘖」聲(也有可能是剛吃完早餐正在剔牙)。
兩三天中，我只遇過一位彬彬有禮的眼鏡男親切相助，當下我真是熱淚盈眶，頓時覺得他容勝宋玉、貌似潘安，要不是礙於少女(?)矜持，差點沒拋下老媽，一個箭步飛奔上去跟他要電話。
所以在這邊想人微言輕的宣導一下，與行動不便人士共乘時，麻煩順手幫他人按一下電梯，搞不好會因此有無聊女(男)子跟你求婚(此類宣導可能會造成反效果，從此大家對電梯鈕避之唯恐不及)。
解決之道：你的順便帶來別人的方便，按下去就對啦！

昨天去看中醫時，診所的護士小姐突然跟我聊起變態的話題(此處的變態不是形容詞，是名詞)，她說：「我覺得妳遇到變態應該都不敢叫。」
「為什麼？」我問。
「因為妳看起來就很和氣很好欺負」(喂~妳人也太直了吧？)
「理論上是這樣沒錯，不過我遇到的變態都還滿有禮貌的。」
「什麼意思？有禮貌的變態？趕快告訴我！」
其實我懶得講，不過迫於她手上的尖銳物品好像不得不講，以下為整件事的來龍去脈：
大學時期某天半夜呼呼大睡之際，寢室的電話如催魂般急促響起，由於室友都外宿去了，有可能是哪位長輩打來查勤，基於朋友義氣，我心不甘情不願的緩緩自上鋪爬下來接電話。
接起電話後，話筒傳來一聲聲氣若游絲的「窩Johnny~」「窩Johnny~」
我神智恍惚問：「對不起，我聽不太清楚，可以再說一遍嗎？」
「窩Johnny~」「窩Johnny~」對方細如蚊蠅的輕聲重複。
大半夜被吵起來解達文西密碼實在讓人怒火中燒，我不耐煩道「蛤？麻煩大聲一點，刻~以~嗎！」
「我Johnny啦！」「我Johnny啦！」他有點動怒的提高聲量。
霎時間，靈光乍現「啊~難道是大一英文班的同學？」
話說我當時的英文班很詭異，班級裡充滿各種滿載愛與希望與和平的英文名字，例如：Mickey、Miracle、Peace、Hope、Star、Wish 等等，光聽名字會以為自己誤入什麼奇怪的宗教團體。尤其是那個叫Wish的短髮眼鏡女，我永遠忘不了她自我介紹時鏡片反射出懾人精光，如聖母般帶著「信我者得永生」的微笑緩緩道：「我叫Wish，取這個名字是因為我認為人生和世界上處處充滿了希望，就算遇到任何挫折和苦難，希望也能帶領我們走出困境~」......糾~竟是怎麼樣的聖人，才能在大一英文班的第一堂課做出如此偉大的自我介紹？那這樣剛剛扭捏害羞說「我叫Rose，我喜歡看書看電影聽音樂，請大家多多指教~」的我不是有夠膚淺？聽完Wish這番神聖的自介，我不僅跟著熱淚盈眶的Mickey、Miracle、Peace、Hope、Star一起熱烈鼓掌，我當場都要跪下來了我！
把話題從神聖體驗拉回變態身上。由於英文班上有許多個性人物，而且大家還沒混熟，所以我將夜半來電的Johnny歸類為George、Mary、Ken等很容易遺忘的同學中。為了避免對方發現我不記得他，立馬含糊其辭的跟他裝熟。
我輕快說：「喔~~是你啊Johnny！這麼晚打來有什麼事嗎？」
對方沉默了一會，再度開始跳針「我Johnny~」「我Johnny~」
三更半夜擾人清夢又吞吞吐吐，即便是同學也不可原諒！這下我怒斥：「我知道你是Johnny啦！如果要講英文課的事可以等早上再講嗎？我要回去睡覺了！」
結果對方也火大了：「吼！妳到底要我說幾次啊！？我不是Johnny！我是說『我想妳』啦！」
瞬間，話筒兩端歸於平靜。
驚覺是騷擾電話的同時，我心裡暗自思忖這種程度的騷擾也太不專業，打電話說「我想你」算什麼騷擾啊？你好歹問一下內褲的顏色吧？(喂)
停頓沒十秒，Johnny又開始小聲的「我Johnny~」「我Johnny~」雖然說我能理解真相大白後，Johnny備感欣慰的心情，但你這麼堅持是何苦勒？
剛剛一來一往的對答培養出了些同僚之情，破口大罵或馬上掛電話好像有點不盡人情。而且我隱隱察覺新手Johnny現在顯然不知道如何收場，於是我決定助他一臂之力。
「呃...不好意思，你可以先暫停一下嗎？」
「............」Johnny聞言乖乖的停下來。
「我現在知道這是騷擾電話了，不過我明天還要早起，你可以改天再打嗎？」
Johnny沉思了約一分鐘，然後小聲快速道：「好。那晚安。」
有沒有這麼有禮貌這麼貼心這麼好溝通這麼客製化的變態啊？爬回床上時，我還在回想方才的口氣會不會太兇，以至於傷害到Johnny幼小脆弱的心靈。
聽完往事後，護士小姐興致勃勃地問：「那Johnny後來還有沒有打來？你們有什麼後續發展嗎？」(妳以為這是《西雅圖夜未眠》嗎？妳不覺得妳十分鐘前就該回去工作了嗎？妳沒看到醫生站在妳背後，他很火嗎？)
「可能是第一次的經驗嚴重受挫，我們寢後來都沒接過類似的電話了。」我淡淡道。
事隔多年，Johnny......如果你現在正在螢幕的另一端，我希望你已經改過向善、潛心修佛了。如果你仍孜孜不倦地重操舊業，千萬記得打騷擾電話時要問問別人的內褲顏色，這不僅是習俗，也是行規，切記切記！