目前分類:螺林歪史 (22)

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 (貼心提醒,進食中勿看)

這件事發生在我朋友身上,請各位大德不要深究我朋友是誰。

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我曾經是開廁所門的專家,如果一定要比喻的話(沒人逼你好嗎),約莫是「國中廁所版的盜墓筆記」(簡稱盜廁筆記)。

以前就讀國中的廁所門是喇叭鎖,十元硬幣輕輕一轉即可輕易突圍,所以我常故意轉開朋友的門鎖(沒有打開門),在此起彼落的嬌嗔中狂笑跑走(阿姨有練過不要學)。

不過廁所開多了總是會遇到鬼,某次我誤開成不知名老師的門,而且當時用力過猛,門「咿呀」一聲順勢打開,只見一對微蹙倒八字眉(大概正在便秘中),慢慢變成兩叢面帶殺氣的驚嘆號,結果換成我大聲尖叫逃走,往後每逢換科任老師,總暗自祈禱不要見到那張刻骨銘心的臉。

 

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昨日看到一則「幫婦人調整內衣反被告襲胸」的新聞,內容是一名三十幾歲的婦女(這詞好老派)去內衣店試穿時,店員幫她「調整」內衣,令其感到非常不酥胡,怒極狀告店員性騷擾。

身為女生都知道,內衣專櫃的櫃姐一向敬業樂群、熱情奔放,所謂的「調整」通常是伸手幫你撈胸部(羞)。這位婦女活到三十好幾,除非以前慣穿椰子殼,否則應該不是頭一次上專櫃或買內衣,倘若如花少女初經人事(?)被嚇到魂飛魄散還情有可原,三十而立仍如此青澀真是說不過去。

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和給外人的第一印象不同,我性子很急,生平最討厭三件事:遲到、排隊、吞吞吐吐。

遲到可掉頭走人,排隊能決然離去,但我拿吞吞吐吐的人沒辦法。當對方欲言又止、欲語還休、欲窮千里目更上一層膿時,即使十棒子也打不出一個屁來,只能相對默默無言,大眼瞪小眼的等到地老天荒。最讓人氣絕的是最後吶吶丟下一句「......還是算了......」,這個moment真不知該掐死對方或掐死自己。

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之前在大賣場板看到有人推薦便宜好用的舒特膚乳液,我便拜託老爸去Costco時順道帶半打。

買回來一試,覺得......真的好濃稠~~好滋潤~~好保濕~~不過會不會太滑溜了?又不是滑蛋牛肉,滑成這樣有點不對勁。結果拿起瓶子定睛一瞧,尬的(其實想罵另一個詞)!Skin Cleanser!(扶額)

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楔子:
方才洗澡見冬蚊成雷,私擬作群鶴舞空,腦中雄雄憶起諸多兒時回憶,直如人生走馬燈般滾滾而過,唯恐今日不錄明日腦殘又忘,因以為記焉。

說來我人生最多廣見聞的階段大概是小學時期,因老爸長年跑路(喂),所以我前前後後、從北到南念過六所學校,每年暑假都不用寫暑假作業、不必使喚父母做燈籠,包袱款款就往下一所學校前進,堪比十字軍東征。

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現在社會已經可以大大方方談生理期和衛生棉了,同事朋友有事沒事就討論哪牌衛生棉比較好用,還推薦某牌含中藥成份的衛生棉可以讓那裡透心涼(我沒有這種願望)。而且女生拿衛生棉去廁所也不用遮遮掩掩,直接一個飛龍探雲手往包裡一掏,便自自自然然往廁所走。



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我有位朋友是「學長殺手」,她認識的男人舉凡網友到街友皆是學長,我也跟在後面吃香喝辣了一段時間,雖然說沒有雞排珍奶刈包,不過眾所皆知學長都馬(假裝)很會修電腦,所以我的電腦也被修過不少次(這句話感覺怪怪的)。

「學長殺手」已經結婚了。嚴格說起來,以「學長」的界門綱目科屬種論之,她的老公也算是學長的一種,「學長殺手」能夠得其所歸,普天下的學長應該額手稱慶(?)。

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自從信任的髮型設計師離開王俐人後(不是那個跟陽帆玩親親,又和王紹偉傳緋聞的ABC女藝人<---糟糕!我怎麼對台灣演藝界八卦瞭若指掌), 我便開始尋尋覓覓下一位Mr./Miss Right。話說一位理想的髮型師比白馬王子更重要,嫁錯人頂多離婚,幸運點還可以順便瓜分對方財產,但糟糕的設計師會讓你的髮型看起來像有隻臭鼬死在你頭上。

我頂臭鼬已經頂兩年了,中間換過幾間髮廊,差別僅在於臭鼬死的透不透而已。最後讓我大爆炸的不是臭鼬千奇百怪的死法,而是設計師失誤燙傷頭皮,害我整整一個月邊洗頭邊掉淚,哀悼的不是失去的青春,是受傷的毛囊。由於設計師頻頻致歉,所以我原諒她了,不然本來想趁機嘗嘗通報壹周刊後,戴著口罩和墨鏡含淚控訴「劣劣劣劣劣」的滋味,不過本人太好(打發)了,她隨便哭兩句「薪水好低」、「老闆娘會罵人」,我就莫名其妙地被瞬間轉移到大門口(冥冥中神奇的力量),手上多了一瓶不知名的洗髮精。因為查不到洗髮精詳細成份(莫非是老闆娘每天在自家後院熬煮),至今未敢拿來洗頭,洗馬桶倒是沒洗出什麼問題。

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這兩個禮拜跑了兩趟吃到飽,每每吃回來都覺得自己快嗝屁了,深深感到上了年紀,不能再這樣下去了。

今天一回家便不由自主倒在床上,明明不想睡,卻無法控制的沉入夢鄉,正確來講,應該更接近彌留狀態。過程中我數度欲掙扎爬起,心中吶喊著:「不行啊!阿福(小夫)的奶奶說吃完飯躺著會變成牛!」,可是拼死命仍徒勞無功,反而進入恐怖的夢中夢中夢,不停夢到好不容易醒了,結果其實依然睡著,而且坐起來凝視著像豬一樣趴在床上的自己。重複幾次後,我驀然震驚想到:「完了!這該不會是所謂的游體脫離吧?實際上我已經吃死了,所以靈魂嘗試鑽回身體裡卻進不去!」(我做夢時向來保有清新理智的思維)

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晚上回家時,老媽遞給我一張購物清單,為了不耽誤時間,我不及細看便馬上出門。

結果在車上定睛一瞧,我忍俊不住的「噗哧」一笑,然後撥了通電話問老媽,清單上有兩樣東西要上哪買?

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我天生窮人命,在家最喜歡穿舊T恤,每件家居服起碼都有十年以上的歷史,所以我常跟老弟比誰身上的衣服破洞多,勝利者通常是我(灑花)<---這種事情有什麼好驕傲的!!!

==========事出皆有因,以上是本次悲劇起因==========

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我們家一向是很Free的,所以每年大掃除都是形式上意思一下,我常常在想,保持這種女子無才就是德的態度嫁到惡婆婆家一定會很慘,所以還是繼續賴著我爸媽好了。上一句不是重點,是說表面上Free,但我骨子裡還是很傳統的,雖然年年都想說不用大掃除太好了,不過隨著年關將至,我就平常有做虧心事的夜裡睡得很不安穩,上禮拜天天都睡得跟死豬一樣,可是這禮拜卻天天睡得跟快死的豬一樣。

眼看著今天晚上就是除夕,這樣焦慮下去不如爬起來掃除好了,所以我從凌晨十二點一直打掃到方才。雖說足足花了快六個小時,然範圍僅限定於個人房間,其他人的死活我是管不著了,起碼老娘要出淤泥而不染!

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依個人經驗,小孩子真的是一種可怕的非理性動物,從(偽)生物學角度觀之,嬰兒時期能不能算是人類極難論定,有的嬰兒簡直跟猴子沒兩樣,最恐怖的是他們比猴子還缺乏客套和禮貌的概念,很愛讓大人出醜。

姑且不談如何區分嬰兒和猴子,若要在喜不喜歡嬰兒之間選一邊,我仍然站在喜歡派,但只限定「可愛的」嬰兒。我對嬰兒的標準和挑男人一樣嚴苛(其實是眼高手低...嘖),遇到那種明明嘴歪眼斜父母卻視若珍寶,不停大力推銷「你看看我家XX多可愛」的情況時,我都盡量面不改色地挑一些中性的詞彙稱讚,比如說:

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這個世界冥冥中有一種很詭異的莫非定律,當你強調「絕對」不會怎樣時,接下來「絕對」就會怎樣。許多女性婚前大放厥詞未來絕對不嫁給窮人、禿頭、和矮於170的對象,但不用等十年,大概過個2、3年,就會收到她和既禿且矮的丈夫合照之喜帖,而且信裡還註記要多包點。所以這說明了什麼?不!跟莫非定律無關!這只是說明世界上有真愛的存在!所以我自此之後再三聲明,我絕對不嫁給長得像金城武、家產如郭台銘、體格似Rodrigo Santoro的男人!我‧絕‧對‧不‧要!(拜託拜託祈禱貌)

瘋話說夠了現在講回莫非定律。自從跟三個人講過「我很少感冒」後,本來一年多沒感冒過的我馬上就破功,其神準之程度讓我很想開始惡意轉寄網路幸運信(就是那種你看完這封信後馬上寄給xx人,即可美夢成真,不寄出去就會受到詛咒的信),看能不能把霉運分出去一點。

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我要來講一些很沒營養又很無聊的事情,如果你一秒幾十萬上下的話,絕對要跳過這篇,我可不想擋人財路。

今天是某位家庭成員的生日,不是我機車又愛嫌,選在這天生日真的很麻煩,12/24要來個「喔耶~聖誕節快樂!」12/28又來個「喔耶~生日快樂!」12/31再來個「喔耶~跨年快樂!」每年年底都搞得跟芭莉絲希爾頓一樣天天跑趴,我可不是舞會皇后那塊料。

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我有個一直改不過來的惡習---喜歡咬東西。如果是可食用的東西也罷,可是我鍾情無機物,如筆、吸管、衛生紙...等。為了保持形象,我隱藏得很好,不熟的朋友絕對不會發現,就算熟人也只能從斑駁的筆蓋和體無完膚的吸管等蛛絲馬跡察覺。

咬日常用品基本上人畜無害,除非哪個倒楣鬼不小心拿到我剛啃過的筆,才會發出「嘎啊啊啊啊~」椎心刺骨的慘叫。比較麻煩的是,除了無機物外,其實我對活的生物也很有興趣。但咬狗會滿嘴毛、咬豬會被豬鬃刺到(豬鬃很硬的),而且身為萬物之靈跑去咬動物像話嗎?所以我鎖定的目標都是人類。

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我家的小孩都屬於牙尖嘴利、嘴裡不饒人的類型,為了避免吵架時氣氛過於僵持,一些常用的罵人詞彙會重塑成另一種慣用語。比如:「去死吧!」此類語氣強烈的咒罵,後面會再加上一個「孫小美」的語助詞緩衝暴戾之氣,成為「去死吧!孫小美!」


之所以稱為語助詞,是因為「孫小美」三個字真的毫無意義,為何要用「孫小美」也說不上個道理,只是覺得搭配起來莫名合適,就像123後面會加上木頭人一樣,好像是宇宙化生萬物的天理。說起來,我並不會特別討厭孫小美,反而宮本寶藏讓人很看不順眼,尤其當大富翁版圖起始於台灣時,民族意識更讓我熱血澎湃!不過這一切都離題了,而且沒玩過大富翁的人是不會了解的。

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雖然沒有人在看,不過我覺得身為作者有責任和義務交代演技課程的後續(根本就是自己想講)!
 
 
 

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爹娘有一陣子很喜歡看邵昕的節目(當然是涉入炒股前......咳咳),本來我也不當一回事的,不過今日晚餐後的一席話,突然激發了我的鬥志。
 
我娘躺在沙發上閒磕牙道:「上次我看邵昕叫他老婆演水族箱云云......」
 

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