目前分類:七情六慾 (12)

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近來搬部落格,想在年前塵埃落定,欠的文心中依序記了,為免挪移麻煩,遲些更新。

斷續寫了一年,心裡有些感慨,望去是一條沒有盡頭的漫漫長路,我這人缺乏恆心,向來只撿喜歡的事做,但你願意寫十年,別人不見得願意陪你走十年。

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前一陣子,有網友跟我說,又看到疑似抄襲的文章出現,這次是TWD的心得,而且是做為商業用途。我聯結至該網站看看後,覺得雖然證據略嫌不足,但其靈感取材和梗的確讓人聯想到敝文,於是寫了一封措辭非常謙卑的信件去函該網站,希望他們最低限度能撤除一模一樣的詞句,或至少註明使用出處。

惴惴不安的等了一個禮拜後,渺無音訊。

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有時覺得寫文章是一件很痛苦的事,特別是對我這類心思細膩到龜毛的人而言。相較青少年時期沉迷於吟詩寫散文,如今網誌裡大概有十分之九都是針對現成文本衍生之心得感想。第一個原因在於「為賦新辭強說愁」之年少心緒消散後,我已然失去無憑藉物的空想能力。依附日常事物和他人作品而生絕對比自行創作省力,但是影評、戲評、樂評、藝評等到底能不能算是創作呢?無中生有很困難,說三道四卻非常容易,故尖酸刻薄評論的同時,我心中亦產生複雜的掙扎。當一盞創作的小小火苗被他人無意熄滅時,可不是簡單一句「我沒有影響力」或「不爽不要看」足以救贖的。為此我從來不曾探討某些草根生命力旺盛,敘事結構卻慘不忍睹的國片,如果說不出好話,不如不要說。

再者,跟自拍、豔照比起來,寫作是一種更為個人、更私密的行為,照片只能透露外在,外在可隨時配合裝飾品更替,然誠實的寫作揭露自我想法和內心世界。也許華美文字能暫且構築短暫假象,但假以時日必在字裡行間透寫自大驕傲、懦弱卑劣等幽微心思。世間最恐怖莫過於此,寫久了你沒什麼可藏的,藏久了則全數變假的。

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  • Jan 31 Tue 2012 22:08
  • cure


「絕命終結站」這篇心得我寫了三天、放了三天,一直猶豫著要不要貼出來,或是乾脆刪了它。因為我的好友最近面臨了人生中的難關,這部電影、這種題材有些敏感,如果照過往以同樣嘻笑的文風寫作,好像有些不妥。最後仍然貼出來的原因,不是因為捨不得文章(刪文根本無須猶豫),而是想起某次聊天時媽媽跟我說過的一句話「我很高興妳無論何時都抱持幽默感,雖然我們家並不富有,但這是我能給妳的最大寶藏」。

如果刪了文章假裝寫作的過程並不存在,對我而言反而是一種造作偽裝。除夕下午接到來電那天,她在電話那頭哭泣時,我也止不住眼淚。掛了電話後,我很氣自己,氣自己總是任憑情緒來的時候就來。因為我哭了,所以她得強裝無事跟我說沒關係、不用擔心。而我不但流著淚、一句安慰的話都說不出來,還變成被安慰的人,我很氣這樣沒用的自己。

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這幾天為了找資料登入好久不見的碩博士論文網,每每登入我必定會查一下自己的名字,看看論文的引用次數和點閱率。看到有人引用我的論文和小論文時,心裡都會產生「謝謝你啊~真是感激」的恭敬想法,因為我非常非常不滿意成品,如果有機會恨不得重寫一次(雖然說再來一次八成又懶散如昔),所以有人願意紆尊降貴實在是感激涕零。

該主題在過去極為稀少,某門選修課的教授曾嚴肅道:「你要慎重考慮,這個題目新奇但資料難找」,當時幾乎沒什麼國內文獻可參考援用,現在則搖身一變為小眾的熱門題目,隨便搜都可以找到一大把。我不是什麼篳路藍縷的開路先鋒,亦絕非供人佇立的巨人肩膀,但看到現在的研究者對相似的題目感興趣、在同樣的路上奮鬥,就覺得莫名開心。

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我很難拒絕別人的要求,如果說「不好」大家都不高興,但只要說「好」大家都開心。我害怕看到他人難過的、不快樂、眉頭深鎖的、尷尬的樣子,所以總是勉強自己說「好」。一再說「好」、一再同意、一再難為自己,最後不開心的只有我,小小的、灰暗的、沒有任何表情的我,喃喃自語地說「好」、「好」、「好、「好」、「好」、。

不想埋葬自我於負面情緒中,所以開始學習拒絕,我可以拒絕老師、拒絕同學、拒絕上司、拒絕同事、拒絕陌生人、拒絕點頭之交,但還是拒絕不了周遭有親密關係的人群。

每每接到來電,龐大的情緒垃圾就當頭襲來,抱怨男朋友、抱怨老公、抱怨婆家、抱怨同事、抱怨長官、抱怨家人、抱怨工作,千篇一律的開頭是「嘿!你現在有空嗎?」一成不變的結尾是「抱歉喔,老是跟你講這些事」。聽多了你會開始覺得,這個世界上有沒有人是快樂的?或者說,掛上電話後,就可以獲得快樂?

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人的一生好像一把尺,每一個刻度都被社會文化、風俗習慣等,牢牢地規定好了,而且這種度量衡的基準是統一的、嚴密的、具有共識的、放諸四海皆準的,不能被僭越的。在什麼階段你就應該表現出什麼樣的行為,完成這個社會要求你達到的人生進程,以顯示你是一個經過社會認可的,完整、沒有瑕疵的、社會化的成年人。一旦偏離了軌道,沒有在該年紀達到你的人生刻度,就會遭到質疑,質疑你沒有盡到應盡的責任,質疑你沒有符合社會化的標準,這種質疑甚至會延伸至人格審視,讓你懷疑自己是一個不完整的存在,因為缺乏了某樣重要的事物,所以你沒有辦法達到社會為你規劃好的刻度,所以你是異類、剩下的、失敗的、殘缺不全的。這種刻度完全沒有彈性可言,如果你無法完成標準,或不想達到標準,那你就要想辦法讓自己的一公分看起來比別人的一公分長一些,比如說功成名就時,社會對你的質疑就會少一點,因為你太忙了、太重要了,難免顧此失彼。但事實上,功成名就不也是另外一把丈量的尺?

每當想到這些,我就覺得胸口好悶,難道某個進程不能是自己想或願意而為,一定要是"應該"如何而如何,這些"應該"真的有這麼合理嗎?當你把自己擠進這個定義非常狹窄的應該時,不會覺得這些"應該"不那麼合身,讓人喘不過氣嗎?

而且最可悲的是,我這麼討厭這些應該,可是在下意識中,還是潛移默化地把這些"應該"內化成自己的價值觀,所以總會在對話中不自覺地脫口而出令人厭惡的質疑和得到解答後的釋然。

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其實我是夢到了你。

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  • May 24 Sat 2008 20:06
  • 可憐

可憐,真可憐。

申請了這地方後,都被我用來做恣意謾罵之用,有點殘餘營養價值的文章都被貼到別處了,連渣都不剩。唔....充滿了強烈的負面能量,如果楊致遠和鄒開蓮知道了一定會很悲傷。

不過人總是要發洩一下的,畢竟要維持表面的溫良恭儉讓也不是一件簡單的功夫,不過真是太可憐了..

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剛剛在PTT上閒逛,
看到一個女生抱怨朋友說她新燙的的捲髮像"瘋掉的貴賓狗",
其實那是一篇很心酸的抱怨文,不過我卻看到笑出聲音,
而且之後閱讀Marx時仍忍不住一直吃吃的笑,完全控制不了,
不管文章裡在說什麼,腦海中總是會浮現發瘋貴賓狗的影像(而且頭上還有粉紅色蝴蝶結那種)。

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很容易有感覺卻很難放感情,且感覺往往像沒栓緊瓶蓋的碳酸飲料,過沒多久就走味了,失去微微刺著舌尖的跳動氣泡,嚐起來只是無聊而甜膩的糖水。

念茲在茲的是無法得到的,到手後雖不至棄若敝屣,但放在家裡的看起來總沒外面的新鮮有趣。

熱情過後,挑三撿四,一但落在他人手裡,驀然又似敷過十片面膜那樣的光鮮。

所以說來說去,你最愛的只有自己吧?

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  • May 21 Sun 2006 20:53
  • ?

你在猶豫什麼?

你在懼怕什麼?

你在擔心什麼?

你在躊躇什麼?

你到底在想什麼?

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