常有人對孩子應「富養」或「窮養」起爭執，雙方各執一詞。而我的想法是，無論父母如何用心照料，孩子並非生活在無菌室，一個人的成長歷程多多少少會受點傷。
像個人與雙親感情極好，尤其螺媽是我最好的朋友，無話不談，到了一種有時談話資訊量太大（比如螺弟不是送子鳥帶來的，是我想要玩伴，父母辛勤「耕耘」得來）（真想乘時光機回去打自己的嘴），讓我忍不住抱頭吶喊叫停！
即便親密無間，偶爾還是會齟齬不合，例如螺媽偷吃我的蛋黃酥氣氣氣（被巴頭）。如《別人怎麼愛你，都因為你怎麼愛自己》所述，親如母子、姊弟，在同樣環境長大，具有類似生活習慣，也有處不來的時候。何況是來自不同家庭、接受相異教育，個性截然不同的伴侶，感到受傷、缺愛，甚至產生感情危機，都是很正常的事。
二十五年來，作者黃啟團老師專注於應用心理學教育，將心理學運用於家庭、婚姻、親子等親密關係中。
本書為其融合心理學精華，針對亞洲家庭系統，諮商近一萬小時之代表作。除卻破除東方社會常見的迷思及思維限制，黃老師對於華人屢見不鮮之矛盾、衝突亦瞭如指掌。
例如多數個案希冀藉由「婚姻」逃離原生家庭魔掌，或究於從小缺乏溫暖，想親手建立一個夢想中的家，到頭來卻驚覺對象竟是父母的翻版，自己再度落入重蹈覆轍之惡性循環模式。
為什麼我們會愛上與父母相似的人？為何會在精心打造的小家庭中，看見父母婚姻的影子？
等等，先別急著摸背上有沒有被貼符下咒！
黃老師說了，這是源自你錯把「需求」當成「愛」，過於渴望童年期未得到的事物，故從感覺、氣質相近的人身上追尋那份遺憾，即使發現不對勁，寧願在相似的熟悉情境中受苦，不敢鼓起勇氣踏出去「冒險」。
全書行雲流水的以故事帶故事，用說故事之輕鬆筆法一步步揭曉人類複雜難解的心理成因。
為了讓無心理學基礎的讀者能輕易上手，書中無艱深詞彙，字字淺白易懂，循序漸進引導受傷的心靈學會成長、療癒自我，進而重塑親密關係。
或許有人覺得不健全的關係，就像顆腐爛的果實，難以挽回，不如早早丟棄。
身為三十年婚姻的過來人，作者認為，「離婚／分手」當然是選項，家暴更是零容忍！打人就像打地鼠一樣，打一次便會有後續的無數次。
可是，假若雙方是因溝通不良、壓抑內心感受而造成裂痕，就算換千千萬萬個伴侶，依然會重複同樣的問題模式。那個久久不癒的化膿傷口始終在你心中，披上再厚的盔甲都無法讓它癒合。
充滿愛的人，才有能力去愛自己和別人，故本書深入剖析愛的三大構成元素、八大潛在模式、七層內在自我認知，結合紮實西方心理學與發人省思之東方哲學，開發出一套獨到的適用於任何親密關係之「情感心理學」，有效協助每段關係的覺察、成長、經營與修復。
舉例來說，自我覺察是我們得先踏出的第一步，「覺察」有助於認知個人的「自我認同」，有些人長期被原生家庭貶低，潛意識也默默認同自己一無是處，覺得被他人指責、無禮對待是理所當然的。
當你經過自我覺察─「看見」自身痛苦來源，「看見」親密關係中那把架在脖子上的隱形的刀，即可選擇把刀拿開，避免被它所傷，也不再吸引那些傷害你的人。
閱畢全書，私以為書中的建議與方法都非常腳踏實地、實際可行，而且我意外發現自己面對壓力的應對策略也是不良溝通模式之一，比如個人發現問題時，習慣笑笑地岔開話題，轉移他人注意力，結果被作者指出我一直在逃避，騙誰也騙不了自己！！講話有必要那麼直嗎（入戲太深）！？
咳咳咳好的，總之，原生家庭帶來的創傷並非絕症，為了生存下去，人類具有強大適應力與彈性，正如作者所言：「走出過去的痛，就能活出現在的幸福；堅持走下去的人，終會被人生照亮～」
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