螺螄拜恩的實話實說

根據長年搭電梯的專業經驗(推眼鏡)，我發現台灣人搭電梯有幾個特性，若不研發出相應之道，弱勢族群極難與之抗衡，以下分次敘述本人的研究心得。

1)進電梯前：生死格鬥。

從搶電梯不落人後這點觀之，台灣沒有變成遍地開花的體育強國著實詭異。隨著燈號漸亮，門前不管是白髮老翁、花椰菜頭歐巴桑，或衣冠筆挺的上班族，個個眼睛發亮、肌肉賁張地蓄勢以待。當電梯門「叮」一聲打開時~哇賽！簡直是頂級運動員的奪標競賽，剛剛排在背後的上班族立馬以迅雷不及掩耳的速度瞬移入電梯，速度快到空氣中蒸騰著一抹灰色的殘像；旁邊的歐巴桑則橫著一擺雨傘，用金牌選手撐竿跳之姿輕鬆躍入人群，她嘴角那彎得意的笑絕對不是幻覺；無視四周的生死相搏，前方的老先生自顧「抖抖抖」地拄著拐杖蝸行牛步，五分鐘前他距離電梯門一公尺，五分鐘後距離電梯門九十九公分，不輕言放棄的運動家精神真是讓人佩服。

等到老先生終於進去後，定睛四顧，只剩我留在原地，電梯裡的達陣者紛紛投以輕蔑的眼神。所以等電梯時排隊根本沒用啊！連長條型隊伍都會亂陣，何況是常見的蛋花式陣型？氣勢和狠勁是決勝關鍵，膽量及推手為必備技能。

解決之道：沒超能力了，還在這裡惹人嫌嗎？認命乖乖走有益身心健康的樓梯吧！

2)進電梯後：此時無聲勝有聲。

個人認為，在電梯裡聊天比在電梯裡放屁更羞恥，放屁沒人知道是誰放的，但聊天人人都聽得一清二楚(這並不意謂你可以在電梯裡盡情放屁)。特別是地窄人稠，一群陌生人被迫跟你分享同一個話題、同樣的對話間隔和情緒，這時候講錯話，旁人往往比當事人更尷尬。例如我曾見過一個把妹失敗而壯志未酬身先死的年輕人，那種遺憾難以用筆墨形容，我只差沒拍拍他的肩膀，給他十元去買朵玉蘭花。

萍水相逢的陌生人倒無所謂，反正這輩子不會再見面了；熟人麻吉更好，失言時莞爾一笑，含情脈脈的四目交會便罷，還可以順便數數對方最近麻辣鍋吃多了，新長了幾顆痘痘；最恐怖的是點頭之交，即便不打算講話，也得硬著頭皮打聲招呼：「嗨~你也搭這班電梯啊？(廢話！不然你現在看到的難道是鬼！)」，接著便相對無言，默默凝視燈號，心裡百轉千迴：「電梯上升速度有夠慢、愛因斯坦相對論之時間流動好漫長、我的眼睛看燈號看到快脫窗。」

順帶一提，根據本人躲在電梯角落觀察眾人的數次實驗結果得知，十個乘客中大概有三個會呈癡呆狀注視燈號，有三個則嘴角流涎直視大門，另外三個會低頭思故鄉，故作沉思貌。其專注程度大到就算我在後面跳脫衣舞應該也不會有人發現，從小立志在大庭廣眾下裸奔的變態可以趁著天時地利人和找機會試試看，切記勿一時忘情，開門前要穿好衣服(我已經事先警告過了，被抓去警察局不關我的事)。

解決之道：你感到尷尬時，別人其實也同樣尷尬，找個定點死命瞪就對了，瞪到牆上燒出洞來，你便可以出師下山，自立門派了(阿彌陀佛)。

3)按電梯鈕：干卿底事。

好，勸世重點來了，這才是本文之初衷(前面寫那麼多廢話做什麼)。搭乘電梯時，我向來會按著開門鍵，等全部人出去後再離開，一方面是秉著側隱之心，一方面是動作慢擠不出去(真正的原因)。之前總覺得舉手之勞做環保，從未體會該動作之重要性，可是近日老媽身體微恙，當我推著輪椅在醫院東奔西跑時，驚覺不要講輪椅優先了(大家一一越過我們前進)，幾乎沒有人會從旁協助。不論進出，每個人皆如殭屍般直挺挺站著，所以我得一人分飾三角的推輪椅、以身體頂電梯門、忙不迭聲的說借過。最令人寒心的是，有些人不但不幫忙，還會不耐煩道：「你可以快一點嗎？」，或發出厭惡的「嘖嘖」聲(也有可能是剛吃完早餐正在剔牙)。

兩三天中，我只遇過一位彬彬有禮的眼鏡男親切相助，當下我真是熱淚盈眶，頓時覺得他容勝宋玉、貌似潘安，要不是礙於少女(?)矜持，差點沒拋下老媽，一個箭步飛奔上去跟他要電話。

所以在這邊想人微言輕的宣導一下，與行動不便人士共乘時，麻煩順手幫他人按一下電梯，搞不好會因此有無聊女(男)子跟你求婚(此類宣導可能會造成反效果，從此大家對電梯鈕避之唯恐不及)。

解決之道：你的順便帶來別人的方便，按下去就對啦！